Nerven braucht’s

Als hätte man mir einen Teil des Herzens entfernt, so ein Schmerz! Ist es das Spielzeug, ein Stück geliebte Erinnerung, oder ist es die Wut, dass er krank nicht mehr abschätzen kann, was man entsorgen und was behalten soll?

Die Freude über die Rettung des Spielzeuges überwiegt. Muss mir angewöhnen, darüber hinwegzusehen. Ich werde schon klarkommen mit meinen Gefühlen. Und einmal mehr erkenne ich, dass ich alles, was er macht, überwachen muss. Kontrolle total ist angesagt. Und zusätzlicher Stress. Das grenzt an Bevormundung. Ist wohl erst der Anfang.

19. Juli 2010 – Pass und Cello

Acht Uhr morgens. Zwei Mal läutet es, schreckt mich aus dem Schlaf auf. Normalerweise wache ich kurz nach sechs Uhr auf. Doch letzte Nacht hat mich Pauls lautes Schnarchen aufgeschreckt, danach konnte ich erneut lange nicht einschlafen.

Mein neuer Pass – ein erster Gedanke. Einschreibebrief! Mein Herz klopft wild. Endlich, nach mühsamen Tagen der Lustlosigkeit, ja beinahe Depression, fühle ich wieder die Lebensfreude in mir erwachen. Meine Unterschrift auf diese Glasfläche (bei aller Schreibkunst unlesbar), und ich bin überglückliche Besitzerin des nigel-nagelneuen Schweizerpasses.

Ich drücke ihn ans Herz. Träume von Ferien und Reisen in ferne Länder, Meeresbrandungen, fremde gleissende Berggipfel. Wandern über sanfte Hügelzüge in Griechenland, Ferien im Verheissenen Land. Oder Amerika, oder kanadische Wälder … . Das Tor zur Freiheit.

Noch bin ich gefesselt, gefangen, angekettet. Eingezwängt in einen Alltag, der mich von früh bis spät nicht los lässt; gar nachts finde ich nicht die nötige Ruhe und Entspannung. Als die Ehefrau – wohl eher Pflegefachfrau – eines 78jährigen Mannes, erkrankt an mittelschwerer Alzheimer/Demenz, bedeutet dies, mein eigenes Wollen und Wünschen in der Schublade zu verstauen und einfach für ihn DA zu sein, ganz ohne Freizeit, mich aufgebend, aufreibend; eingeschlossen sein in diese Welt hinter Milchglas, eingeschlossen in Einsamkeit und grosse Trauer.

Wie eine Ertrinkende sich abkämpft nicht unterzugehen, schwimme ich an Ort, sehe weder Ziel noch Sinn. Ich finde die nötige Zeit nicht, mich um Freunde zu kümmern, habe ich mal paar Stunden frei wo Paul im Tagesheim ist, bin ich zu erschöpft um diese Freizeit zu gestallten.

Rumhängen, aufatmen, durchatmen, mal die Ruhe in unserer Wohnung geniessen ohne dauernd mit Fragen bestürmt zu werden, die ich nur mit viel Nachdenken erraten kann.

Alltägliches kann er verrichten. Salat waschen, Gemüse rüsten, Tischdecken, Abwaschen, Kehricht rausstellen, den Vorplatz wischen, Blumen giessen. Gewohntes funktioniert recht gut. Nicht aus eigenem Antrieb, auch da bin ich gefordert, ihn zu erinnern, zu ermutigen, zu loben.

Es ist sehr anstrengend geworden und meine Nervenkraft ist oft am Ende. Dann ärgere ich mich über mich selbst. Er tut mir leid, wenn ich nach drei, vier Mal Erklären meine Stimme ärgerlich erhebe. Da nützt es auch nichts, wenn ich mir zugestehe, kein Übermensch zu sein.

Die gibt es zwar (und ich bewundere diese lieben, geduldigen Ehefrauen die sich dauernd liebevoll um ihre sanften Männer kümmern, so wie sie früher Glucken waren für all ihre Kinder. Diese Seite geht mir völlig ab. Leider.).

Zwar verabscheue ich das Bild der total abhängig gewordenen gebrechlichen dementen Männer, die wie gut erzogene Hündchen brav hinter den Frauen herzotteln und auf alle Befehle unterwürfig tun was ihnen befohlen wird. Ich weiss, dass ich diesen Gedanken langsam akzeptieren muss, dass auch mein Mann eines Tages in dieser Hilflosigkeit versinken wird. Ich kann es nicht akzeptieren. In mir bäumt sich alles dagegen auf – und das ist nun eben mein Problem.

Doch ich MUSS lernen «es» zu akzeptieren. Dann geht es einfacher. Aber immer wieder habe ich diese Phasen der Auflehnung gegen das Schicksal, träume davon, dass es «morgen doch wieder besser sei» und betrüge mich dabei selbst. Es kann, darf doch nicht wahr sein, dass ich meinen Partner verloren habe.

Wie war er früher? Ich kann mich kaum mehr daran erinnern. Die Bilder von damals sind verblasst.

Diese Müdigkeit! Dieses farblose, meinen Alltag verschlingende! Dieses Leben von einer Stunde zur andern, ohne Kraft, die Gegenwart zu erfassen.

Endlich, vorhin wieder einmal – nach fast drei Wochen – eine kostbare Stunde hinter meinem Cello. Endlich Nahrung für meine Seele. Herausfordernde Etüden, die trotz der langen Pause gelingen und Freude bereiten und mir dann zuletzt sogar einen Jauchzer entlocken, einen befreienden, lauten Jauchzer. Endlich! DAS ist es, was meiner Seele Kraft gibt, neben der Stille hinter meiner Bibel morgens
(Fortsetzung folgt … ).