Böses zum Guten wenden?

Die größte Schwierigkeit: Paul zum Aussteigen bewegen in der stark befahrenen Straße mitten in der Stadt. Widerwillig geht er an meinem Arm, ein Passant kommt links auf uns zu, überrennt uns beinahe. Bald kommt eine Gruppe Jugendlicher, rücksichtslos rempeln sie uns an, Platz hätte es genug, unsere Nerven sind strapaziert. Paul schimpft erneut, will nicht zum Lift. Endlich oben, er setzt sich hin, langsam können wir durchatmen.

Das hört sich seltsam an beim Lesen. Kaum verständlich für Leute in der Mitte ihres Lebens, ohne Behinderung. Da läuft alles reibungslos ab. Keine Hindernisse, solche Termine laufen ab ohne Kraftaufwand. Ich denke auch an Behinderte im Rollstuhl oder an Krücken. Da wird alles zu einem Problem.

Silvia begrüßt Paul wie einen guten Freund. Er ist total entspannt, erkennt sie, genießt die Fußbehandlung. Kann auch erstaunlich gut sprechen, wirkt glücklich, obwohl ab und zu ein Aua! zu hören ist. Offensichtlich tut ihm die vertraute Umgebung gut, er war schon etliche Male bei Silvia, die es versteht, seine Hühneraugen zu behandeln, was ihm wirklich Hilfe bringt.

Auf einer Bank warten wir auf den Fahrdienst, mit Blick aufs Bundeshaus. Paul freut sich am Wasserspiel, an den kleinen Kindern, die jauchzend zwischen den Fontänen herumspringen. Ein Hund versucht am Strahl Wasser zu trinken – erschreckt springt er hoch. Es ist kühl geworden, ich schmiege mich an Paul, auch er hat keine Jacke dabei, endlich kommt der Fahrer, winkt uns. Paul ist entspannt, erfreut sich an der Fahrt, gibt wie gewohnt Anweisungen.

Geschafft. Aussteigen, mit Paul zurück in sein Zimmer. Bald verabschiede ich mich. Für den dritten Termin habe ich mich schon fünf Minuten verspätet, Gabi und Anni warten auf mich. Vor dem Vortrag gehen wir in den Tea Room eine Kleinigkeit essen.

Vortrag des Heimarztes über Demenz. Ich bin müde, höre kaum Neues, wir drei Angehörige von dementen Partnern sind schon »Fortgeschrittene« bei diesem Thema. Uns wird bewusst, welch mühevollen Weg wir doch schon zurückgelegt haben, vom Wahrnehmen der Vorzeichen, den herausfordernden Zeiten zuhause, dem qualvollen Entscheid fürs Pflegeheim, nahe am Zusammenbruch.

Das Schlimmste waren die ersten Wochen nach der Trennung, die Besuche im Heim, das sich Gewöhnen, allein zu sein, Vorwürfe zu hören vom Partner, dass wir ihn alleine zurücklassen. Ein langer Weg liegt hinter uns, das Schlimmste kommt noch. Der endgültige Abschied, das kann man nicht einüben, wie viele denken.

Die Qual der Selbstvorwürfe ist immer präsent. Habe ich meinen Partner zu früh ins Heim gebracht? Erst das erneute Auflisten all der Probleme, mit realistischen Augen gesehen, erinnert an die Unmöglichkeit, Tag und Nacht da zu sein. Selbst wenn man sich das von Herzen wünschte, es ist nicht zu bewältigen. Da reicht die treuste Liebe nicht aus, wenn die körperlichen Kräfte versagen. Das sehnsüchtige Wünschen allein genügt nicht.

Der Tag ist gut gelaufen, dennoch. Mein Gebet ist angekommen. Obwohl viele Hindernisse zu bewältigen waren, wurden wir durchgetragen. Mein Gott, ich danke Dir.

1. November 2013 – Böses zum Guten wenden?

Pauls Krankheit ist das Böse. Ich sehe überhaupt nichts Gutes daran. Sie zerstört unsere Beziehung, nimmt ihm, uns, den gemeinsamen Lebensabend, beraubt uns der Kommunikation, ist entwürdigend und einfach »merde«. Wie soll daraus Gutes werden? Was kann Positives aus einer solchen scheußlichen Krankheit fließen? Undenkbar.

Da ist die Geschichte von Josef, der nach Ägypten verkauft wurde, ungerecht im Gefängnis landete – doch schließlich endete alles in großem Segen.

Was mich betrifft, hat Gott alles Böse, das ihr geplant habt, zum Guten gewendet. Auf diese Weise wollte er das Leben vieler Menschen retten. (1. Mose 50,20(NLB))

Wenn ich länger über die letzten drei Jahre nachdenke, sehe ich dennoch positive Veränderungen. Im Charakter, in der Lebensweise, im Verhältnis zu Gott und den Menschen. Obwohl ich meistens am Limit meiner Kräfte bin, versiegen meine Tränen immer wieder, ich finde Trost durch Menschen – ein Zeichen, dass ich nicht verlassen bin.

Stets kam Hilfe, wenn ich sie brauchte, wenn auch erst in letzter Minute und wenn ich am Abgrund der Verzweiflung war.

Doch, ja, es ist auch Gutes geworden. Doch »merde« bleibt. Für Paul sehe ich kaum Gutes in dieser scheußlichen Krankheit. Doch kann ich es beurteilen? Paul hatte immer eine Distanz zu invaliden Menschen. Er machte lieber Umwege um Menschen im Rollstuhl. Die Klinik Waldau war für ihn ein Schreckgespenst, selbst Besuche im Pflegeheim mied er möglichst.

Und nun ist gerade er voller Mitgefühl für den bettlägerigen Philipp, umsorgt ihn freundlich. Oder schiebt draußen einen Bewohner im Rollstuhl. Er selbst lebt nun inmitten von Pflegefällen und geht recht gut mit all den Bewohnern in seiner Wohngruppe um. Ist nicht auch hier »Gutes« verborgen? Was weiß ich, was in seiner Seele abläuft?

Heute, Allerseelen, sollten eigentlich die Gräber geschmückt sein. Da mein Bruder in der Regel spärlich, ja spartanisch schmückt, wollte ich heute hingehen, schauen, wie es aussieht. Kontrolle ist besser als Vertrauen. Dann wurde ich gemahnt, Bauchgefühl. Statt kontrollieren aushalten lernen, auch wenn es nicht nach meinem Kopf geht, nach meinen Vorstellungen. Ihn machen lassen, loslassen lernen.

Was ist wichtiger? Mein Verhältnis zu Bruder und Schwägerin oder der Schmuck auf den Gräbern meiner Eltern? Ich entscheide mich fürs Aushaltenlernen. Selbst wenn im Dorf Unverständnis herrscht über diese spärliche Art der Grabpflege. Man ließ es mich wissen, doch ich kann es stehen lassen. Oder lerne es wenigstens. Ich will die Liebe und den Frieden siegen lassen. Vergeben, loslassen lernen.

12. November 2013 – Auftanken

Ausbrechen aus du sollst, du musst, das darfst du doch nicht. Heute ist mein Ego-Tag! Und den genieße ich in vollen Zügen. Vorläufiges Ziel ist eine Konditorei im Gwatt, dann weiter nach Seftigen, um das Abonnement von Emma zu deponieren.

Gümligen, wir fahren am Pflegeheim vorbei, wo Paul nun seit über zwei Jahren wohnt. Tut so weh. Ach, er ist da und doch nicht mehr da. Alles, was uns als Paar ausmachte, was wir waren, ist nicht mehr. Dieser Teil von Paul ist nicht mehr. Ich verarme. Muss mich neu orientieren, neue Kontakte suchen, mein Leben neu gestalten lernen, allein gehen.

Ich muss neue Zuflüsse suchen, die mich auffüllen. Tankstellen, wo ich Nachschub finde für all die Kräfte, die ich verbrauche mit den Besuchen bei Paul. Fünf Mal die Woche gehe ich zu ihm, zwei Tage gönne ich mir allein. Ich möchte wieder einmal überfließende Energie auftanken können, mal wieder satt werden. Möchte dieses Gefühl des Zukurzkommens wegschwemmen, es ertränken! Muss mal versuchen, mir drei Tage frei zu nehmen …

Thun. Schiffsanlegestelle. Warum nicht mal aufs Schiff? Das Gespräch mit der Psychologin trägt Früchte. Keine Kosten wälzen, nun bin ich mal dran, darf mir auch mal was Schönes gönnen. Ein neues, gutes Gefühl. Ein Wohlfühltag für mich. Trink o Auge was die Wimper hält … (Gottfried Keller).

Endlich Türöffnung. Noch ist ein kleiner Tisch frei. Ich setze mich fröhlich hin, studiere die Menükarte, bestelle ein Glas Rotwein, genieße den Augenblick, auch wenn ich mich einsam fühle. Zum Glück steht der Tisch in einer Ecke.

Dankbarkeit erfüllt mich. Glücklich schaue ich mir die vorbeiziehende Landschaft an, Oberhofen, Merligen, Gunten – überall flechten sich Erinnerungen ein, gute Zeiten noch mit den Eltern, oder mit Paul. Ein wunderbarer Tag, tiefblauer Himmel, es hängen noch farbige Blätter an den Bäumen, schon frisch beschneite Bergspitzen.

Solche Tage helfen, das Leben auch allein zu meistern, Positives erkennen und nicht dem Vergangenen nachzutrauern. Jetzt lebe ich, lebe noch und ich kann lernen, allein unterwegs zu sein. Nicht immer ist es möglich, jemanden zu finden, der mitgeht. Ich schaff das schon. Braves Mädchen! (Fortsetzung folgt …)