Würde des Menschen

Doch spüre ich nun täglich meine Grenzen. Schon zeichnet sich eine Müdigkeit ab und ich verliere die Beherrschung. Das habe ich vorhin wieder schmerzlich erleben müssen. Ihn anzubrüllen, das bin doch nicht ich! Das tut mir so leid!

Es geschieht einfach mit mir, ich kann es nicht verhindern oder bremsen. Es kommt mir jetzt im Rückblick vor wie ein Dammbruch. Wenn der Damm schon mit Wasser durchtränkt ist hält er dem Druck nicht mehr stand. Ich musste erkennen: Bei mir ist der Damm bereits sehr aufgeweicht.

9. August 2010 – Erster Tag daheim

Gute Nacht, gut geschlafen, Paul morgens OK im Bett, Grund zur Dankbarkeit. Zuhause sein ist gut, etwas erleben ausserhalb war auch schön, wenn auch herausfordernd.

Fasse ich die neun Tage Ferien zusammen, gab es doch auch schöne, erholsame Momente. Zwei Ausflüge auf dem Ägerisee, dann vom Vierwaldstättersee aufs Rütli – und auch kleinere Spaziergänge mit Paul.

Heute Morgen konnte ich Paul richtig überlisten: Zu den Stangenbohnen gäbe es entweder zwei Hackplätzli oder er müsse im Coop Speck holen. Ich war am Waschen, musste die Buchhaltung erledigen. Ha, mit Speck fängt man Mäuse!

Erst wusste er nicht, wo der Coop sei, bis ich ihm vor dem Haus den Weg zeigte. Da marschierte er los und in Rekordzeit war er wieder da mit einem wunderbaren Stück Speck. Danach mochte er gar noch jäten! Es kommt wirklich auf die Motivation an. Speck sei Dank. Den genossen wir dann mittags und ich ass viel zu viel!

Endlich wieder mal Cello spielen. Zwei Wochen ohne Üben, da muss ich mich wieder einarbeiten, zum Teil auch überwinden. Doch die Freude kommt durchs regelmässige Spielen.

Am Donnerstag wird Andy auch meinen Laptop aufs 2010 Office umrüsten. Ich bin so dankbar, dass mein Sohn mir gerne hilft und freue mich darauf, wieder Neues zu lernen.

Nach dem Nachtessen bin ich in meinem Zimmer, das Notebook auf den Knien. Ich mag nicht in den Garten, mag nicht in den Wald gehen, ich meide Menschen. Tönt nach depressiver Verstimmung. Obwohl ich die Wäsche sofort glättete und wegräumte, das Nachtessen bereitete, Schreibarbeiten erledigte.

Ich bin so müde, dass mich nicht mal ein Spaziergang lockt. Eine lähmende Traurigkeit erfüllt mein Herz.

Für übermorgen Mittwoch könnte ich etwas planen, ganztags. Doch nichts vermag mich zu locken. In die Berge fahren? Baden? Wandern in der Umgebung, der Aare entlang? Essen gehen mit Carlo? Vielleicht verkrieche ich mich wieder unter die Bettdecke.

10. August 2010 – Datensalat

«Heute ist Kehrichtabfuhr», mein Handy erinnert mich dienstags daran. Weil Paul seit einiger Zeit Probleme mit den Terminen hat, verwalte ich die Daten selbst. Er hat sogar seinen eigenen Geburtstag vergessen, und von meinem oder unserem Hochzeitstag seit langem keine Ahnung mehr..

«Ich gehe …, ob die andern … den Kehricht haben», er geht auf die Strasse nachschauen. «Ja, es hat Kehricht, bin nicht sicher».

Er geht in die Werkstatt den Abfuhr-Merkzettel holen und behauptet, es sei erst morgen soweit. Eine wiederkehrende, nur allzu bekannte, nervtötende Diskussion würde gleich beginnen. Nun will er mir erklären, dass es wirklich erst morgen sei, sein Finger zeigt aber auf die Daten der Sperrgutabfuhr, und erst noch in einem anderen Bezirk.

Das weitere kenne ich. Endloses Nachfragen, Erklären, und er hat mich mitten in Buchhaltungsarbeiten gestört. Das nervt mich ohnehin, bringt mich aus dem Konzept. Ich überlasse ihn seinem Kehrichtblatt, soll er selbst stürmen, und gehe wieder in mein Zimmer zurück. Ich muss mich abkapseln, mich schonen, sonst ist alles noch unerträglicher.

10. August 2010 – Kleine Freuden

Gestern Abend Probe mit dem Lobpreisteam. Früher mein Liebstes, gestern aber schleppte ich mich mühsam hin wie ein uraltes Grosi, spielte lustlos. Kaum war die Probe zu Ende, ging ich sofort nachhause. Aufatmen, Paul war vor dem Fernseher eingeschlafen.

Heute: Aufregung bis Paul endlich ins Tagesheim ging. Total unter Stress meinte er, viel zu spät dran zu sein. Der Kaffeelöffel flog weg, er regte sich zusehends auf. Schnell ein Rivotril, es geht vorbei, alles OK.

Anfall abgewehrt. Endlich. Ade sagen, Aufatmen, mich zurücklehnen. Erst in diesem Moment realisiere ich, wie gross der tägliche Druck auf mir lastet im Alltag. Ich stehe ständig unter Strom, keine Ruhe, immer auf Draht. Angespannt.

Dennoch, ich raffe mich auf, spiele auf der Flöte das neue Lied, das wir gestern gelernt haben. Etwas tun. Mich nicht gehen lassen. Ich nehme mir vor, mich nie mehr in eine Depression absinken zu lassen! Man muss sich ja dann doch wieder selbst hocharbeiten.

Wieder eine Freude! Vor dem Haus blüht mein alter Kaktus mit vier weissen Blumen. Ich zeige sie Simon, dem Nachbarn, der unterwegs zur Schule ist. Auch er freut sich über die wunderbaren Blumen, staunt, dass sie nur zwei Tage blühen.

Gebet, Bibellese, Stille, Ruhe geniessen. Vorsätze: Pult aufräumen, Papiere Ordnen, Unterlagen für die Steuererklärung bereit machen. Ausfüllen Online soweit ich es selbst kann. Mittagessen? Ach, Milch und paar Flocken. Kochen wäre heute eine Zeitverschwendung!

Und schon ist es bald wieder Zeit, Paul vom Tagesheim abzuholen. Mich ärgert es, dass dort schon nach drei Uhr Aufbruch ist. Vorgesehen wäre Betreuung bis vier Uhr! Das letzte Mal hatten sie Paul schon mit dem Bus nachhause gebracht, als ich ihn im Heim abholen wollte.

Trotz Müdigkeit mache ich mich auf in den Wald. «Wenn nichts mehr geht, dann geh’», ein Slogan, der zu meinem Überlebens-Kit gehört. Schon wieder ein Aufsteller: Eine kleine Maus rennt über den Weg.

«Oh, hast du Glück, dass ich keine Katze bin!», hat sie sich sicher ins Mäuse-Fäustchen gelacht. Eine Maus, jeder braucht sie täglich, auch ich liebe meine Computermaus.

Noch eine Freude: Ich kenne ein paar Plätze für Pilze. Finde etliche, es reicht fürs Nachtessen: Mais und Pilze. Herrlich! Kleine Freuden! Sie zu sehen bringt wieder etwas Kraft. Bin dankbar dafür, dass ich sie noch sehen kann. (Fortsetzung folgt …)